幽默劝女孩早点睡觉 搞笑段子来了:请珍惜那些劝你早睡的那些人吧!!
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我看着弟弟的新手机,一个电话进来~ ~我问他:这个老龙王是谁?
我哥接电话:爸,怎么回事...挂了之后。
兄弟:我总是用我家的属来说三道四,所以就算我手机丢了,落入不法分子手中,他也不可能知道我们家的信息!!!
妈妈是红链蛇,老婆是老鼠妹妹,嫂子是西施犬,你的是猴子!
我:...@超人不会飞(粉丝提交)
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不要再说我像木村拓哉了。我和他只是外表相似,内心世界却完全不同。@尹教授
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今天进食堂说老板来了一罐蓝色的红牛,然后拿着放进包里就走了。去办公室看看:六个核桃!@颐和园里的猫
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听到有人说我太多疑,我简直不敢相信自己的耳朵。@这个梦真他妈的烂
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公司每天快递很多,老板特别鼓励上班,因为公司今年一半的业绩都是靠卖废纸做的!@烟与镜
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?????@朋友圈那个东西
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下午四点大脑:好困。回到家,肯定一摸枕头就睡着了。凌晨两点大脑:现代社交网络的快速发展会促进阿伊努人发明自己的角色吗?@bibi
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非常感谢你的圣诞礼物。既然你没有收到,这里就没有照片了。@金星指南
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我让女朋友坐下,说我有重要的事情要告诉她:“亲爱的,你不是总说喜欢一个家庭三口人的幸福生活吗?关于这个……她惊呼,“你,你是想说我们要结婚生子了?!"“不,我是说...我有女朋友了。”@每日列表
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有个女孩在自拍,旁边一个道士看了看她的屏幕,然后小心翼翼的指着手机问女人:“女孩,你这妖镜是从哪里买的?”@好财神
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老婆怀孕了,医生问我有没有目击分娩。我说:“一次。”医生又问:“你感觉怎么样?”我说:“一开始很黑,后来突然就亮了。”@ complete _ number
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我已经在厕所里拉屎好几次了,但是我闻不到自己的味道。有人在外面聊了很久...我也很好奇...不是没有马桶座空。拔完之后,我看到他们在卷头发,用卷发棒...女性对美丽的环境并不挑剔。@日常
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佛教人生有四个阶段:接受父母为庸人,接受自己为庸人,接受配偶为庸人,接受子女为庸人。@回家吧
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猴子怎么会抽烟?shemale没有分裂!@魔法少女郭德纲
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每年夏天,台风来临时,朋友圈都是和假装被台风吹走的胖子一起飞翔跳舞。@鸡野妖龙
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“没想到,一会儿我们都老了……”“对,火太大了!”油条叹气。@开什么玩笑
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我想榴莲之王就是从那里来的。榴莲:“如果你不同意我做水果之王,请到我这里来!”其他水果都捂着鼻子撤退了。@温柔大叔
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前段时间,店门口有个乞丐。我觉得可惜,免费帮他剪了头发。过了几天,他又来店里谢我:“谢谢你,自从你换了我的发型,我又要了更多的钱。”@发型师艾伦
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我和很多女生一起去看电影,但是我只遇到一个女生,她离开的时候会把爆米花桶从座位上拿走。当时觉得这个女生素质真的很高,一定要追到她。这种想法一直持续到她撕开爆米花桶,离开电影院开始舔的那一刻。@张巨根
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看完文章,我又看到了这句话:有生之年遇见你,我把所有的运气都花光了——意思是自从遇见你,没有一天不倒霉的。@被困在危楼里,被困又被困
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略微向下@刀片
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“你的驾驶考试怎么样?”“别提了,挂了。”“挂了多少科?”"考官挂断了电话。"@大头刀
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桃子问香蕉:“你在看什么?””香蕉说,“淘宝。桃子脸都红了:“香蕉宝。。。@ 13太满了,大人
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妹妹脸色苍白,慌慌张张地来到我面前,问:“哥哥!为了解毒有必要和男人上床吗?”我一听,就脱下裤子说:“好的,姐姐,快点,不然就来不及了!”姐姐拉着我的手,高兴地说:“太好了,快跟我来。我的祖先刚刚赢了,现在你是这里唯一的男人!”@维克多刺猬
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一个男人从便利店拿了巧克力跑了。跑了一半就冒雨折返抢了业务员的随身听,最后被抓。警察赶到时,问他为什么这样做。他擦去脸上的雨水,茫然地说:“听说巧克力和音乐更适合下雨天。”@张巨根
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刚才,一个女孩给我发了一条信息,问我的地址。我说地址怎么办。她说其他孩子都有圣诞礼物。我怕圣诞老人会忘记你。我给你一个。天哪,如果不是我自己编的,我会感动得哭出来...@王尔德
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当你发了一个圣诞朋友圈,没人喜欢也没人评论的时候,不用担心,给自己一个评论就像回复某人一样,你可以欺骗那些人,或者有人关心你。(_) @哥有胡子
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世界上最可悲的是像我这样的丑人也有爱与被爱的欲望。@暧昧人生
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请珍惜那些劝你早睡的人,因为他们连自己都控制不了。@ sounderosyster
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咏春...叶问...@浣熊也没什么不同
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